林缺一声令下，园长办公室立刻变成了\"星际游客体验周紧急应对指挥中心\"（虽然看起来更像是一个堆满杂物的仓库临时改的作战室）。
老王顶着他那标志性的鸡窝头，手里还攥着半瓶二锅头，一脸懵逼地被拽了进来：\"老板，啥玩意儿？接待谁？外星人？俺的娘嘞！是那种……长着三个脑袋八条腿，浑身绿油油黏糊糊的那种吗？\"他一边说，一边比划着，脸上写满了惊恐，仿佛已经看到了外星人入侵地球的场景。
零则控制着它的液态金属球形态，在空中飘来飘去，时不时变成一个欠揍的滑稽表情包，用它那毫无波澜的电子音泼冷水：\"根据系统资料库显示，宇宙物种的多样性远超你的贫瘠想象。而且，部分高等文明可能以纯能量形态存在，你的物理攻击对他们无效。\"
\"停停停！\"林缺揉着发胀的太阳穴，打断了这俩活宝的\"科普\"和\"恐慌\"，\"现在不是讨论外星人长什么样的**时候**！距离第一批'客人'抵达只剩下不到24小时了！我们得赶紧做准备！不然都得去外星生物的肚子里观光！\"
提到\"外星生物消化道七日游\"，老王和零（如果它有表情的话）都明显地\"严肃\"了起来。
\"那……老板，俺们该咋准备啊？\"老王挠了挠油腻的头发，显得有些手足无措，\"俺就会修修电路、敲敲打打，对外星人的玩意儿……俺可是一窍不通啊！\"
\"没关系，我们有'专业指导'。\"林缺说着，将系统面板调了出来，上面赫然出现了一份由零（大概是它从哪个犄角旮旯的星际论坛下载的）提供的《星际通用礼仪（奇迹乐园沙雕版）》指南。
林缺粗略地扫了一眼，差点没一口老血喷出来。
\"第一条：与触手系文明交流时，请勿随意触碰对方的触手，尤其是粉红色的，那可能是他们的求偶器官，除非你想体验一场跨物种的'浪漫'邂逅。\"
\"第二条：面对硅基生命时，请避免使用水枪类武器或设施，那可能会导致对方短路甚至爆炸。建议使用干燥的抹布进行清洁。\"
\"第三条：如果遇到可以进行光合作用的植物形态文明，请不要在他们面前吃沙拉，这是极不礼貌的行为，相当于在人类面前表演吃人。\"
\"第四条：对于部分以精神交流为主的文明，请尽量保持内心平静，避免过多的吐槽能量外泄，以免造成不必要的精神污染或被判定为'精神攻击'。\"
\"第五条：与来自高重力星球的游客互动时，请勿轻易尝试与他们掰手腕，否则你的胳膊可能会变成麻花。\"
……
林缺看得眼角狂跳，这哪里是什么礼仪指南，分明是一份作死避坑指南（而且看起来坑更多了）！
\"零！你确定这玩意儿靠谱吗？！\"林缺指着屏幕，声音都在发抖。
**\"该指南融合了泛银河系主要文明的基础社交禁忌，并结合奇迹乐园的特殊环境进行了优化，理论上可以将跨文明冲突的概率降低……至少10%。\"**零的回答一如既往地敷衍。
降低10%？！那剩下的90%呢？！等着打星际官司吗？！
林缺感觉自己的头更疼了。他放弃了研究那份不靠谱的指南，开始分配任务：\"老王！你的任务最重！我们需要对乐园的设施进行紧急改造！要考虑到不同外星人的生理结构！\"
\"啊？咋改啊老板？\"老王一脸茫然。
\"比如！\"林缺开始发挥他那不靠谱的想象力，\"厕所！我们得加几个不同尺寸和形状的……呃……排泄口！还有冲水按钮，得有触手能按的，爪子能踩的，甚至意念感应的！洗手池也得多准备几种液体，没准人家外星人是用硫酸或者岩浆洗手的呢？\"
\"那就用红油漆和辣椒油代替！\"林缺大手一挥，\"总之，要体现出我们乐园的'包容性'和'国际化视野'！记住，细节决定成败……呃，至少别让外星友人把咱厕所给拆了！\"
老王似懂非懂地点点头，扛着工具箱去了最近的公共厕所。没过多久，里面就传来了叮叮当当的敲打声和老王中气十足的叫骂：\"他娘的！这意念感应咋装？用意念拧螺丝吗？！\"
\"还有休息区！\"林缺没理会老王的哀嚎，继续说道，\"得弄几个不同重力的区域！高的、低的、失重的！再挂几个不同颜色的太阳灯，红的、绿的、紫的，满足不同星球的光照需求！\"
\"零！\"林缺转向飘在空中的金属球，\"你的任务是食物和语言！给我分析一下即将到来的几个外星种族的口味偏好，然后……让老王'模拟'一下！\"
**\"收到。\"**零的金属球表面闪过几行复杂的数据流，**\"根据初步分析，即将抵达的'格洛姆变形虫'偏爱酸性腐殖质口感，'卡拉星羽人'喜食高能量矿石粉末，'泽塔星水母'则以吸收纯净的情绪能量为食……\"**
林缺听得头皮发麻：\"停！说点地球上能找到的！\"
**\"……格洛姆变形虫或许可以接受高度发酵的臭豆腐加醋。卡拉星羽人……或许可以试试把石头磨成粉加上大量的糖和辣椒面？至于泽塔星水母……建议将他们引导至'情绪过山车'附近，让他们自行觅食。\"**